Mozda sam trebala ostati u …i pronaci posao,bar se ne bih ovoliko mucila,bar se ne bi svi ovoliko mucili,zapravo,njima bi bilo mozda isto,jer potrose sve pare dok imaju,a poslije „gladuju“ iako ne u pravom smislu rijeci jer jedu oni i previse,upravo zato sto nemaju ,samo se natjecu tko ce vise pojesti,kao da je u pitanju borba za opstanak iz kamenog doba. Zasto sam uopce s njim,ako i jesam…ionako sam grozna,de…,trenutno namrgodjena.Kao da bi on ista i razumio,kao da bi razumio da netko ne izlazi zato sto nema para,zato sto mu roditelji nemaju para,zato sto joj sestra uzme,da ne kazem ukrade zadnje pare i kupi sebi nesto sto ce strpati u svoj stomak…Znas sto-mrzim se ,opet. Kao da itko od njih to moze shvatiti,itko od njih tko nije bio u takvoj situaciji,ali necu vise nikome pricati…zasto bih,takvo nesto ne pruza mi unutarnje zadovoljstvo,niti ista cini lakse. Kao da su ti „tajkuni“ ikada bili u ovakvoj situaciji. Kada su ti roditelji ogorceni na rodbinu jer ti ne daju ni marke jer ti kao studiras,tebi treba pomoci,a ustvari ceznu da netko njima pomogne jer bi to njih „spasilo“. Dala bih im sve sto bi mi netko dao,makar me oni htjerali da jedem,makar me htjeli tuci zbog toga. Prave dramu. Siromastvo covjeka bas dotuce,osjetim to na sebi,jos kada pri tome imaj jos nekih problema sam sa sobom…onda bih trebala biti sretna,zar ne…al ne mozes biti sretan,ako kraj sebe nemas nikoga tko tako razmislja,tko tako shvata svijet oko sebe…svijet oko vas.
I kako onda da izlazim,da se zabavljam,kada oni nemaju za kruh,kako da ja to trosim na pijancenje.i kako on da shvati da nikad,ama bas nikad nemam na racunu,pa pobogu,zar nemam 2 km za bon,da uzmem „bon za kusur“. Ali to je najmanji problem. Meni je luksuz,sto je najgore,otici doktoru ili jos veci zubaru,tak da to sve ostavljam po strani,sebe ostavljam po strani.Priznajem da bih u dubini duse htjela da gleda na to,da nadje drugu,koju nista takvo ne sputava,koja nema prepreka,brana,koja nije navikla na kompromis … jer volim da patim,volim da me boli. Tada bih se (pisem alegoricno) mogla vratiti jaca,ljepsa,pametnija,bolja,sretnija…i mogla bih tako zadiviti nekog i opet nestati,jednostavno isceznuti.
Ne trebaju meni pare,ne treba meni ono sto treba ljudima,ja nisam covjek,ja ne zivim u skladu sa tjelesnim potrebama i nagonima. Ali nema veze,ja sam od kamena,ne moze meni …ili pak moze
Leave a Reply
Morate biti prijavljeni da biste objavili komentar.